Vtip

tak ja sem hodim ne zacatek nejakej forek ...

Prijde chlap na stanici a pta se, kde by mohl neco udat. Vratny mu rika:"Bezte tamhle dozadu, jak jsou ty zeleny dvere na konci chodby." Chlap podekuje a jde az na konec chodby, zaklepe na dvere a jde dal. Tam sedi policajt, ktery zrovna svaci. Chlap povida:"Muj soused ma na zahrade drevo." Votravenej policajt rika:"No a co ma byt?" "No von ho ma 8 tun." "To ale muze mít. S tim my nic nenadelame.""No ale von ho vozi z Nemecka."Policajt uz je rudy vzteky a rika:"Pane, Vas soused muze mit drivi kolik chce a odkud chce.Treba i z Nemecka.""No ale von v nem pasuje drogy."Policajt se div neudusi svacinou,kterou stale prikusoval. Okamzite ji zahodi a spusti raziji. Chlap v klidu vyjde pred stanici a jde k nejblizsi telefonni budce, kde vytoci cislo a povida:"Pepo, tak jsem Ti zajistil to stipani drivi, jak jsme o tom vcera mluvili. Mimochodem, asi to bude stejna parta, jak Ti loni zryla zahradu."

tak kdyz nikdo nic nema tak ja zase jeden pridam ...

V Bratislavě stojí turisti pod Michalskou věží, když najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů.
Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje.
Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat.
Ten jim suše odpoví: “Viete chudobna krajina, chudobni teroristi!”

stargazerr napsal:

tak kdyz nikdo nic nema tak ja zase jeden pridam ...

V Bratislavě stojí turisti pod Michalskou věží, když najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů.
Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje.
Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat.
Ten jim suše odpoví: “Viete chudobna krajina, chudobni teroristi!”

Muhehe tenhle je Dost dobrej

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním
bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se
také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid,
znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje
botičky."Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty zmetku mrňavej, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do
kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpověděl:
"Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý.

citace :

paní učitelka ....

taky hezkej frk ....

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: Neměl bys číst potmě,
zkazíš si oči!
Muž odsekne: Když už mám zkaženej celej život,
tak ty oči oželím...

a mam tu jeste jeden ....

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
- Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci,potřebuje mít jisté zázemí.
- Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
- No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

vsechni vtipy jsou supr...az na ten o Bratislave...ja sem Slovak...cize ale je taky vtipny...a i pravdivi

neber to osobně já sem ten vtip o Bratilavě takhle slyšel a nechtělo se mi to předělávat , tak sem tentokrát vybral jeden neutrální

Zemře programátor a přijde do pekla.
Po týdnu volá pekelník do nebe:
Co jste mi to sem poslali za šílence, rozbil mi všechny kotle, pozabíjel všechny čerty a už týden tady běhá a hledá nějakej přechod do dalšího levelu

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D tak za ten máš milion bodů :D:D:D:D:D:D:D

stargazerr napsal:

neber to osobně já sem ten vtip o Bratilavě takhle slyšel a nechtělo se mi to předělávat , tak sem tentokrát vybral jeden neutrální

Zemře programátor a přijde do pekla.
Po týdnu volá pekelník do nebe:
Co jste mi to sem poslali za šílence, rozbil mi všechny kotle, pozabíjel všechny čerty a už týden tady běhá a hledá nějakej přechod do dalšího levelu

tak to je vtip mesice

TO JE TROCHU MOC .......... fakt povedenej ftip

grrr... hodlas me urazet?

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe.
Ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí,
řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to
na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, zm**i!"

a neco ze zivota....

Jak přimět kočku, aby spolkla prášek

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.


A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

Tak to je nejlepsi

Teda už dlouho jsem se takhle nezasmála XD až mě tečou slzy

Georgus napsal:

grrr... hodlas me urazet?

neber to osobne ja taky studuju na programatora

Taakhle prijde pan buh 2 mesice pred zkouskovim za svatym petrem a pta se ho jak si vedou nasi studenti a svaty petr odpovi medici se zacinaji ucit inzeniri a programatori sedi v hospode. Znovu prijde pan buh dva tydny pred zkouskovim a pta se jak si vedou nasi studenti a svyty petr odpovi medici uz vesechno umi a jen si opakuji, inzeniri si zacinaji procitat skripta a programatori porad jeste sedi v hospode. Znovu prijde pan buh za svatym petrem den pred zkouskovym a pta se ho jak sou na tom a on mu odpovida. Mediky nemuze nic prekvapit Inzeniri se jiz doucili skripta a jen si je procitaji a programatori prisli z hospody a modli se ... buh se chvilku zamysli ... modli se? Tak jim pomuzeme ...

ted sem na netu nasel sqelej kratkej forek :

Manželka říká manželovi: "Pojď vedle do ložnice, budeme dělat nějaký prasárničky..."
Manžel: "Tak jo, posereme polštáře!!!"

a dneska uz posledni ...

Stupně zimy:
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

stargazerr napsal:

ted sem na netu nasel sqelej kratkej forek :

Manželka říká manželovi: "Pojď vedle do ložnice, budeme dělat nějaký prasárničky..."
Manžel: "Tak jo, posereme polštáře!!!"

fůůůj

stargazerr napsal:

Georgus napsal:

grrr... hodlas me urazet?

neber to osobne ja taky studuju na programatora

Dit ja to osobne neberu Jen sem chtel vypadat vazne

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...

a este jeden urcenej hlavne pro ty co nemeli este 18.narozky

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť sem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

pekny vtipy stargazerr

_____________________


Muž zanechal své ženě doma dopis:
Má drahá ženo,

jistě chápeš, že mám určité potřeby, které Tvé 54let staré tělo už
nemůže nadále uspokojit. Přesto, jsem s Tebou velmi šťastný a važím se
Tě jako manželky.
Takže doufám, že po přečtení tohoto dopisu si špatně nevyložíš
skutečnost, že strávím dnešní večer se svou 18letou sekretářkou. Nenech
se tímto rozrušit. Budu doma okolo půlnoci.

Když se však vrátil domů, i on našel dopis.

Můj drahý muži,

našla jsem Tvůj dopis a děkuji Ti za Tvou upřímnost. Ráda bych využila
příležitosti, abych ti připomněla, že Tobě je též 54let. A zároveň Tě
chci informovat, že až budeš číst tento dopis, budu v bytě u Petra, mého
rovněž 18letého trenéra tenisu. Jako úspěšný obchodník s výbornou
znalostí matematiky jistě pochopíš, že jsme ve stejné situaci, ovšem s
malým rozdílem:

18 se vejde do 54 mnohem víckrát než se 54 vejde do 18. Tudíž, nebudu
doma dřív než na zítřejší oběd.