Vtip

moc dobrý

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Ivor napsal:

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

tak prihodim taky neco ze skoly:
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k přísnému a zábavnému profesorovi. Posadí se, povytáhne si sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku zvládla!"
Profesor povytáhne obočí a nevěřícně se zeptá: "Cokoliv?" Studentka se přisune blíž, nakloní se dekoltem k profesorovi a téměř zašeptá: "Ano, cokoliv!"
Profesor se k ní také skloní: "Jste si jistá, že skutečně cokoliv?"
Studentka zavrní: "Ano, pane profesore!"
Profesor jí šeptne do ouška: "A mohla byste se na tu zkoušku naučit?"

U maturity si vytáhla jedna studentka otázku na téma Shakespeare. "No tak, slečno," vyzval ji předseda maturitní komise, "vyjmenujte nám alespoň tři díla, která napsal Shakespeare!"
"No, tak třeba - Mnoho povyku pro nic…", odpovídá studentka, "Sen noci svatojánské…, a Zkrocení zlé ženy!"
"Dobře, slečno," prohlásí předseda maturitní komise, "a dovedla by jste nám tato díla uvést na nějakém příkladu ze života, tak třeba podle pánského údu?"
"No to mohla," začervená se sice studentka, ale klidně pokračuje, "tak třeba když ho má chlap dlouhý do deseti centimetrů, tak to je mnoho povyku pro nic!...
?
"Když ho má do dvaceti centimetrů, tak to je sen noci svatojánské!"
?
A když ho má chlap do třiceti centimetrů, tak to je zkrocení zlé ženy!"
?
"No dobře, slečno, ale co když ho má nad třicet centimetrů?," zeptá se předseda maturitní komise. "No tak v tom případě už to není Shakespeare, ale Neruda - Kam s ním???

NAKUPOVÁNÍ U VIETNAMCŮ:
˝Kolik stojí ta bunda?˝
˝Pětet˝
˝Tady je nějaký flek.˝
˝Čyrysta˝
˝Dáte mi paragon?˝
˝Dvětě˝
˝Máte vůbec povolení k pobytu?˝
˝Dájek˝

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: ˝Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.˝ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ˝Vyndej ho!˝ Honza ho vyndá, princezna potěšeně: ˝No vidíš, a ti blázni tam skákali...˝

tý voe kam na ty fórky chodíš to je trochu moc

Start letadla, kapitán jako obyčejně:
˝Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu .... sakra! Do prdele! Mě šlehne! Ježišmárjá!˝
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik ... Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
˝Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu ...˝
Jeden z pasažérů křikne:
˝Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!!!˝

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: ˝ Kde je ten hajzl?˝
˝Který˝, ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka˝!

Potkaj se dva lidožrouti. Ten jeden nese urnu s popelem, a ten druhý říká: ˝Hele, vole, kdes sehnal instant???˝

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.˝
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: ˝Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?˝

pro dnešek to stačí já si něco nechám zase na jindy

sem newedel ze tucnaci dokazou bejt takle ftipny

ty krávo když vždycky newim co dělat kouknu se sem a na stargazzerovi vtipy a nechápu hodinu se tlemim jak debil fakt hustý TOPIC a ty vtipy ty wole konec

Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku, požádá o lístek, paní za okénkem se začne strašně smát a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?˝
„Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí jdou do kina zadarmo.“
„Aha...“
Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne, no jak to víte?“
„U nás bílí jdou rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha...“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod...Vyjde ven a ptá se:
„Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?“
Paní se na něho podívá a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí rovnou... na ty černý tam dole, aby jim ani kus filmu neutekl.“
„Aha...“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se postaví dole černoch a křičí:
„Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Ale jak to víte?“
„To je jasný, čůrám aspoň CIK-CAK a ne furt na mě!“

Přijde kanibal do porodnice, vezme si jedno dítě a je na odchodu. Sestra v domění, že je to otec volá:
˝Počkejte, já vám ho zabalím!˝
Kanibal odpoví: ˝To je dobrý, já si ho sežeru cestou˝

Starý irský děda vypráví: "Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale jednou člověka načapají když je s kozou..."

Jdou takle dva policajti v noci po ulici a najdou mrtvolu. "Hele, tady je mrtvola, to bude průšvih, co s ní?" - "Máš pravdu. Spoustu vyšetřování, papírování, svědkové, protokoly... Víš co, odneseme jí o ulici dál, to už není náš revír!" Tak se rozhodli a učinili. K tomuto místu se asi po pěti minutách blíží jiní dva poldové. Kouknou na mrtvolu a jeden z nich úlekem vykřikne: "Hrome, on se vrátil!"

Jede maník v BMW a teď k němu přijede trabant a říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 80km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se zamyslí a říká: ˝Ten trabant to musí být dobré autíčko co za něj chceš?˝
A s trabantu se ozve: ˝JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??˝

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky:
„Kde je ten hajzl?“
Sekretářka nesměle odpovídá:
„Pan ředitel je právě na obědě.“
„Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“
„Tak náměstkové, ti jsou tam s ním.“
„Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno!“
„Tak zasedačka je o poschodí níže.“

Ižumbaba (černoch) je zamilovanej do Elišky - mlynářovi dcery. Jde mlynáře žádat o Eliščinu ruku. Tatínkovi se to moc nezdá tak mu řekne: ˝Až Ižumbaba za rok vydělá milion tak dostane Elišku za ženu.˝
A Ižumbaba za rok přinese milion a tatínkovi se to nezdá přeci jen je černej...tak říká: ˝Až Ižumbaba postaví za rok vilu tak dostane Elišku za ženu˝
Ižumbaba tedy za rok postaví nádhernou vilu, ale tatínkovi se nezdá, že je Ižumbaba černej tak mu říká: ˝Až budeš mít piňďoura dlouhýho metr, tak si budeš moct vzít Elišku˝
a Ižumbaba říká: ˝Já Elišku moc rád, já nechat o 30 cenťáků zkrátit.˝

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně:
„Pane předsedo, vy jste opilý, vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc a moc opilý.“
Churchill se s pomocí sněmovního butlera postavil a odpověděl:
„Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá, paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!“
A mávaje svým velkým doutníkem dodal se smíchem:
„Já se z toho ale do rána vyspím!“