Vtip

stargazerr napsal:

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

good one

Fero má vydatú frajerku. A keď raz tak drsno súložia, zbadá Fero, ako popri posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril ludským hlasom: "Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný." Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zvonček! "Preboha, to je muž! Kde sa schováš?" Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ludským hlasom: "Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába. Keď nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase na človeka." Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho vtáka, premenil sa na švába,
ukryl sa pod postel a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal. Potom sa dvakrát potiahol za vtáka... a nič ... zostal švábom. Zúrivo si začal šklbať vtákom,
ale nič nepomáhalo. Potom začul nad sebou ostrý hlas: "Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku onanujete!"

Turecký turista klepe z hotelového okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a křičí na něho:
"Copak, Aladine? Nestartuje?

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

Jede Lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouse,palici a pusku. Sluha se pta:
"Na co mame tu palici, Lorde?"
Lord: "Ta je pro plan A. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne do pytle, ty ho zavazes a je to."
Sluha: "A na co je nam pes Kulekous?"
Lord: "Toho mame pro plan B. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvili vyrazi Kulekous, rafne ji za koule a privlece do pytle."
Sluha: "V tom pripade nechapu, na co mame tu pusku."
Lord: "Ta je pro plan C. Ja vylezu strom, prastim po opici, opice uhne, ja spadnu na zem. V tom pripade okamzite zastrelis Kulekouse!"

Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tím ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989? Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.

Prijede reporter do maleho mestecka na Divokem zapade a zjisti, ze je tam zatracene malo zen.
"Co jako delate?" pta se starousedlika.
"No, sukame ovce."
"Tfuj, to je odporny," pohorsuje se reporter.
Vydrzi mesic, vydrzi dva, ale pak jde, chyti si ovci, privede domu, umyje, vycisti kopytka a zasousta si. Pak ji odvede dolu do saloonu na drink.
Okamzite, kdyz vejde, se stane stredem mnoha podivnych pohledu.
"Vy zasrani pokrytci, celej zivot tady sukate ovce a kdyz ji pak privedu s sebou na drink, tak na me vsichni cumite jako na nejakyho hroznyho uchylaka!"
Jeden z kovboju vstane a povida:
"Ale to je serifova milenka!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Přijde vlk k chaloupce kůzlátek a povídá: "Kůzlátka, děťátka, otevřete vrátka, jsem vaše maminka, nesu vám travičku a čerstvou vodičku!" A nic. Zkusí to podruhé a potřetí, když se zevnitř ozve: "Jdi do pr*ele, vlku, my jsme sirotci!

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Japonec a Čech se potkají na hajzlu a Japonec mu dá přes hubu a říká: "To bylo naše karate". Potkají se po 2-hé, story se opakuje a Japonec povídá: "To je naše kung-fu". Potkají se po 3-tí, Čech dá přes hubu Japoncovi, ten se za půl hodiny probudí a Čech povídá: "To bylo taky vaše, to byl hever z mazdy."

Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru." "Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz. "A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání." S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete???" "Ne, já raději počkám na policisty."

Ve druhé třídě Pepíček pořád tyká paní učitelce. Tu už to jednou pěkně naštve a povídá: "Hele, Pepíčku, za trest napíšes stokrát NEBUDU TYKAT PANÍ UČITELCE, je ti to jasný?" Pepíček, že jo, ale druhý den to má napsaný dvěstěkrát. Paní učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku, já jsem ti řekla, abys to napsal jenom stokrát." Pepíček se na ni tak podívá a řekne: "Když já jsem ti chtěl udělat radost..."

Hádají se tři chlapi, co je nejrychlejší.
První: "Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
Druhý: "Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví..."
Třetí: "No, pro mě je nejrychlejší průjem, než stihnu rozvítit a než stihnu něco vymyslet, tak se poseru."

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec se mi tady moc líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje...
tak je to docela trapné.

Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:

"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která
dohromady
tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co
nese Í:
"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš jako minule! To už bysme
nevokecaly..."

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co
je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho,
jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě
dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se
využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu že si nechá odstranit
přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou
týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si
zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu
zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu
křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň
snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla.
Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let
života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za
sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při
přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice,
zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak
jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Víš, že je v Bredovské ulici nový automat? Hodíš tam kámen a vyletí gestapo.

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá: "Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety. No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal.. no byl tak nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním."

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"