Vtip

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ!
PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že
neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?" Doktor mu odpoví: "Člověče, máte štěstí. Právě mi dodali nový skvělý lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?" "Sedm minut." Doktor nakape kapky a znovu se ptá: "Jak dlouho jdete po schodech do bytu?" "Dvě minuty." Doktor znovu nakape a povídá: "Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku." Druhý den se potkají a doktor se ptá: "Tak co?" A chlápek odpoví: "Pane doktore, jste borec, sekl jste se jen o tři schody."

Sedej tri chlapi v lod'ce, rybarej.
Den pomalu koncí, slunce zapadá.
První: Slunícko zapadá...
Druhej: Už dlouho jsem nevidel tak krásnej západ slunce.
Tretí je oba vykope do vody z lod'ky.
Chlapi: Kurva, Za co?
tretí: Prvního za offtop, druhého za spam.
Chlapi: Ti preskocilo, vole, bo co?!
tretí vezme pádlo a oba je majzne po hlave: A za urážku BAN!

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."


Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"


Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"


Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobní vlak do Trnavy mešká 95 minut."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"


Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."


Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.



Doufam, že tu nikdo neni cikán... jeslti jo, tak se omlouvám, nejsem rasistka

Misinet napsal:

tak se omlouvám, nejsem rasistka

Ja jo. Na cikany!!

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně
kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo,
tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:
'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy
jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a
anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se,
nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem
ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V
telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte
dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a
pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál?

Franta se chlubí svým kámošům "Já si vezmu jenom babu se třema
prsama"Tak hledá , hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ji
vezme a při svatební noci je úplně nadšen neví kam s rukama, ale ráno
se probudí, dívá se na manželku ,ale ona ma jenom dvě prsa ! Hned ji
vzbudi a "Kde máš třetí prso?" "Myslíš ten vřed co jsi mi včera vycuc?"

Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. -Dobrý den pane
řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl
dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi
uděláte?- Řidič: -No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá
manželka sedící vedle: -Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky
takhle mluví když je vožralej.- To probudí spícího spolujezdce vzadu.
-Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem.- A z kufru
se ozve: -Už jsme za hranicema?-

Chlap sen probudí v nemocnici, přijde za nim doktor a povída "Je mi to
líto mam pro vas dvě zprávy, jednu dobrou a jednu spatnou jakou chcete
slyšet dřív? Tak asi tu spatnou. Uřízli sme vám obě nohy, a tu dobrou?
Máte ho až na zem.

Volá chlápek domů synkovi: "Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?" "Nemůžu, ona je v ložnici." "No tak se běž podívat co tam dělá." "Je tam s někým pod dekou a hrozně vzdychaj." "Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?" "Uřízni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasně." "Už to mám, táto, a co teď?" "Teď je hoď z balkónu." "Ale my přece žádnej balkón nemáme." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Černoch řeže na cirkulárce dřevo a ufikne si dva prsty hodně drsným způsobem, takže z nich nic nezbyde. Přivezou ho do nemocnice, kde mu doktor povídá, že mu přišije nové prsty, ale že má jen bíle. Černoch si řekne: "Lepší bílý než žádný," a vezme zavděk bílými. Po čase jede tramvají, stojí a drží se tyče, když vtom babička, která sedí pod ním, povídá: "Tak co, kominíčku, od frajarky, od frajarky..?"

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: "Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!" Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: "Taková velká slavná muž, a tak malá umbaba..."

Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho
zastaví, prý jí manzel koupil papouska, který co vidí, to vykecá.
Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:
"Teď to udělám po nasem. Rozběhnu se z obýváku,
udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím."
V tu chvíli se z klece ozve:
"Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"

V posledních dnech se mi stává,že strácim kontakt s realitou.
jsem závisly na hrách a zaměňuju 2 skutečnosti.
byl jsem na párty minulou noc

Snažil sem se říct barmanovi,ať mi udělá 10 skleniček vody, a najednou sem zahlédl krásnou dívku, její oči pritáhli mou pozornost a dal sem se s ní do reči.
Potom co sme se pozdravili a trochu poklábosili, prohlédl sem si její veci ... oblečení

Ja : Pekný gatě, kdes je vzala ?
Ona : Mám je z města.
Ja : Stormwind ?
Ona :Ne, od H&M
Ja : H&M, to je ňáky nový dungeon
Ona : dung co ?
Ja : Zapomeň na to, je to aspoň epická věc ?
Ona : je to od Dolche&Gabana
Ja : Ne já myslel, je to fialové ?
Ona : Ne, nevidíš,že jsou modré ?
Ja : Oh, je to modré, shánim ňákou kůži
Ona : Cože kůži, si fetiš ?
Ja : Fet co ? Ne ja nedělám fishing

Dost dobře sem ji nerozuměl, ale chtěl sem s ni stravit noc, tak sem pokračoval.

Ona : Co teď ? pudem k tobě nebo ke mě ?
Ja : To záleží kam tě hodí heartstone
V tento moment smradlavý muž zakřičel do mého ucha : je tu problém pankáči ? nech moji holku napokoji

Zeptal sem se : je tenhle alík s tebou ? Ale než sem stihl dokončit otázku došel ke mě... cítil sem ve vzduchu honor, tak sem ho praštil.
2 rány byly pro něj dost aby lehnul.. Byl sem trochu zklamaný, že sem za to nedostal žádný honor, ale potom co mě obvinili z vraždy, to byla poslední věc,na kterou sem pomyslel
Najednou 4 hráči s guild tabardama prišli, a měli na nich nascriptovano "policie", a požádali mě ať jdu s nimi

Ja : policie ? vy ste noví na tomto serveru, ještě sem vaši gildu nevidel ?
P : Ha vtipálek co ?
Ja : Ne, zloděj.
P : dobře o tom si promluvíme na stanici
I : Stanice? to je pro 5 ? nebo co bych tam delal s takovejma lamama
P: Všechno bude v pořádku, následujte nás.
Pomyslel sem si proč se nezeptali někoho z JdH, pro to jejich malo-lvlovou hovadinu
Ale nechtěl se mi dát logout tak sem je následoval

Ja : máte partu ? invite. Ok teď, jak se tam dostanem ? Na mountovi nebo poletíme ?
P : následuj nás prosím !
Ja : ok dam si cígo a du afk + záchod.

Když sme dorazili,řekli ať si sednu, Řekl sem : na to neni čas, buffněte a dem! Ale jeden byl nasranej a řekl SEDNI. Tak sem si sedl

P : rádi bychom viděli vaše papíry
Ja : Ok, dejte trade
P : co máš za práci ?
Ja : Inženýr
P : jakej typ ?
Ja : specializace na výbušniny, bomby a granáty

Řekl něco týpovi z jejich guildy : řekni inspectorovi at zchekuje jeho byt.

P : co si chtěl na discotéce ?
Ja : měl sem moc věcí v bance tak sem chtěl něco prodat
Zase šepot : zavolej drogový team, pak si to s ním vyřídí

P : chcete někoho zavolat než vás dáme do cely ?
Ja : Ano, Dartha
P : Právník ?
Ja : Ne, můj vůdce
P : cože ? co mu chceš říct ?
Ja : Že přijdu pozdě do MC
P : hoďte ho do s ostatníma do detoxu
Přivedli mě do celi, kde další hráč seděl...

Ja : Co tu děláš ?
On : Chytli mě v lese, jak sem stahoval vlky
Ja : Chceš si zlepšit cooking skill ?
On : ne, sem leatherworker
Ja : Si mág ? Uděláš mi chleba a vodu ?
On : co s nima budeš dělat tady ?
Ja : Proč tady ? dám port orgri a du do MC

stargaze napsal:

V posledních dnech se mi stává,že strácim kontakt s realitou.
jsem závisly na hrách a zaměňuju 2 skutečnosti.
byl jsem na párty minulou noc

Snažil sem se říct barmanovi,ať mi udělá 10 skleniček vody, a najednou sem zahlédl krásnou dívku, její oči pritáhli mou pozornost a dal sem se s ní do reči.
Potom co sme se pozdravili a trochu poklábosili, prohlédl sem si její veci ... oblečení

Ja : Pekný gatě, kdes je vzala ?
Ona : Mám je z města.
Ja : Stormwind ?
Ona :Ne, od H&M
Ja : H&M, to je ňáky nový dungeon
Ona : dung co ?
Ja : Zapomeň na to, je to aspoň epická věc ?
Ona : je to od Dolche&Gabana
Ja : Ne já myslel, je to fialové ?
Ona : Ne, nevidíš,že jsou modré ?
Ja : Oh, je to modré, shánim ňákou kůži
Ona : Cože kůži, si fetiš ?
Ja : Fet co ? Ne ja nedělám fishing

Dost dobře sem ji nerozuměl, ale chtěl sem s ni stravit noc, tak sem pokračoval.

Ona : Co teď ? pudem k tobě nebo ke mě ?
Ja : To záleží kam tě hodí heartstone
V tento moment smradlavý muž zakřičel do mého ucha : je tu problém pankáči ? nech moji holku napokoji

Zeptal sem se : je tenhle alík s tebou ? Ale než sem stihl dokončit otázku došel ke mě... cítil sem ve vzduchu honor, tak sem ho praštil.
2 rány byly pro něj dost aby lehnul.. Byl sem trochu zklamaný, že sem za to nedostal žádný honor, ale potom co mě obvinili z vraždy, to byla poslední věc,na kterou sem pomyslel
Najednou 4 hráči s guild tabardama prišli, a měli na nich nascriptovano "policie", a požádali mě ať jdu s nimi

Ja : policie ? vy ste noví na tomto serveru, ještě sem vaši gildu nevidel ?
P : Ha vtipálek co ?
Ja : Ne, zloděj.
P : dobře o tom si promluvíme na stanici
I : Stanice? to je pro 5 ? nebo co bych tam delal s takovejma lamama
P: Všechno bude v pořádku, následujte nás.
Pomyslel sem si proč se nezeptali někoho z JdH, pro to jejich malo-lvlovou hovadinu
Ale nechtěl se mi dát logout tak sem je následoval

Ja : máte partu ? invite. Ok teď, jak se tam dostanem ? Na mountovi nebo poletíme ?
P : následuj nás prosím !
Ja : ok dam si cígo a du afk + záchod.

Když sme dorazili,řekli ať si sednu, Řekl sem : na to neni čas, buffněte a dem! Ale jeden byl nasranej a řekl SEDNI. Tak sem si sedl

P : rádi bychom viděli vaše papíry
Ja : Ok, dejte trade
P : co máš za práci ?
Ja : Inženýr
P : jakej typ ?
Ja : specializace na výbušniny, bomby a granáty

Řekl něco týpovi z jejich guildy : řekni inspectorovi at zchekuje jeho byt.

P : co si chtěl na discotéce ?
Ja : měl sem moc věcí v bance tak sem chtěl něco prodat
Zase šepot : zavolej drogový team, pak si to s ním vyřídí

P : chcete někoho zavolat než vás dáme do cely ?
Ja : Ano, Dartha
P : Právník ?
Ja : Ne, můj vůdce
P : cože ? co mu chceš říct ?
Ja : Že přijdu pozdě do MC
P : hoďte ho do s ostatníma do detoxu
Přivedli mě do celi, kde další hráč seděl...

Ja : Co tu děláš ?
On : Chytli mě v lese, jak sem stahoval vlky
Ja : Chceš si zlepšit cooking skill ?
On : ne, sem leatherworker
Ja : Si mág ? Uděláš mi chleba a vodu ?
On : co s nima budeš dělat tady ?
Ja : Proč tady ? dám port orgri a du do MC

Jezis to je hrozny :D:D

Jaky je rozdil mezi Windows a nasi vladou? Zadny - vsichni doufaji, ze pristi verze bude stabilni

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je
pekař. Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A
tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha,
vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty
Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní
učitelka, no, i taková zaměstnání jsou... O přestávce přijde za
Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu? A Honzík
odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

citace :

Ve škole povídá...

tak ten me jako hodne rozesmal ...

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Prijde chlap k doktorovi a stezuje si, ze je strasne hubenej. Doktor ho prohledne a rika: "Jite hodne?" Chlap na to, ze jo. "Pijete?" Chlap zase prikyvne. "Soulozite hodne?" "Abych se priznal, tak po ranu zajizdim jednu patnactku, v poledne delam do svy sekretarky a vecer chodim za jednou vdovou." Doktor rika: "Uz to mam. Vy moc soulozite!" A chlap na to: "No to se mi ulevilo, pane doktore. Ja uz myslel, ze to mam z ty masturbace!"

takle malej pepicek na piskovisti saha holcickam pod sukni, sahne prvni, sahne druhy, atd.... pak sahne jedny holcicce pod sukni a neco tam nahmata, tak se zarazi a pak rika: "ty ses taky kluk?" a holcicka odpovi:"ne, ja kakam"

Pokud je Vas spolucestujici v letadle velice otravny, ridte
se timto navodem:

1) Vytahnete svuj laptop

2) Otevrete laptop

3) Zapnete laptop

4) Presvedcte se, ze Vam ten hajzl vidi na obrazovku

5)Pak kliknete na tuto www.thecleverest.com/countdown.swf

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci
jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si
toho vůbec nevšimli?"
A Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!!!"