Vtip

stargazerr napsal:

a dneska uz posledni ...
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

muhehe

Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."


Tak jako to si děláš prdel tak to je jako námrd no směju se ještě teď ty woe ježeček

Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,dám si pivo."
"Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené
sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala
dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k
ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají
chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé
kloboučky z hub, vepřové řezy,atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé
výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

tak gdys se bavime o programatorech a pc, mam tu taky njec z jejich sveta:
Prijde takle Bill Gates po smrti ke svatému Petrovi a svatý Petr se ho prá: "Chces do nebe??" a na monitoru vidi Bill, jak tam všichni lidé klečí a modlí se. "a nebo do pekla" pokračuje svatý Petr, a na druhém monitoru jsou muži oddávající se orgiím se ženami, tak Bill Gates praví:"rači do pekla" jen co to dořekne, spadne do velkého kotle s vroucí vodou. tak se otočí na Lucifera a povídá:"co to je, na monitoru bylo něco jiného", Lucifer se usměje a praví:"to byla jen demoverze, ha, ha, ha"

Prijde chlap k doktorce ze mu nestoji. Doktorka povida:"tak si lehnete, podivame se na to." chlap zalehne a po chvili doktorka rozhorcene povida:"Ale vzdyt vam stoji!"
"No jo no, stoji, ale nestrika!!"
Doktorka tedy zacne honit a za chvili nasrane povida:"Chlape, stoji vam, strika vam, co byste jeste chtel?!"
"Jeste pusinku pani doktorko..."

Slovaci vyrobi jadernou zbran. Dzurinda rika: "Tak ji nekde vyzkousime. Posleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystreli tedy na Ameriku a cekaji na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povida: "Asi to spadlo nekam do pouste, Amerika je preci jen velka. Vystrelime tedy na New York, toho uz si urcite vsimnou." New York je tedy srovnan se zemi, ale opet zadna odezva. "To neni mozny. Zamerime tedy primo Bily dum, to uz nemuzou prehlidnout," povida Dzurinda a vystreli tedy treti raketu. Zase nic. Nechapave tedy vola Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se mas? Vysvetli mi, jak je mozny, ze jsme na vas poslali tri atomovky a vy jste si toho vubec nevsimli?" Bush odpovida: "Jen pockej ty zmrde, az vas najdeme na mape!"

Klasicky spamovaci topic, tady mate par vtipu abych vas dohnal...snad vas pobavi

Chlapek sedi na zachode a tlaciii...najednou jde okolo uklizecka a zhasne mu svetlo. Najednou jde slyset rev a uklizecka povida: Co je ?. A ten chlapek na to: To jsou teda fory, uz jsem myslel ze mi vypadli oci z dulku.

manzelka manzelovi: ty ses fakt takovej debil, kdyby byla olympiada debilu, tak bys byl urcite druhej.

manzel na to: proc druhej?

manzelka: protoze ses takovej debil, ze bys to nevyhral …

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde proprachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400Kč a nechce si to vybrat..."

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a ptá se:
"Tati proč se jmenuji Růženka?"
A otec odpoví: "No, to je proto, že když si byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko... Tak proto Růženka."
Příde za ním druhá a říká: "Tati, tati! A proč já se jmenuji Fialka?"
Tatínek se usměje a odpoví: "No, to máš tak... Když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky. Tak proto."
A příjde za králem i jeho třetí dcera, Cihelka, a ptá se: "Hůééáááéééé..."

haluz....

Jede tramvaj a vepředu, jak jsou dvě sedačky proti sobě,sedí nemytý odpuzující pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil elegantní podnikatel v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl "Di do hajzlu ty py*o!". To revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost, a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku, a že by jako prosil jízdenku. Podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez rozmyslu řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

prispejte taky nekdo neco, me uz to nebavi hazet sem forky, kdyz je vetsina jenom cte a ja se nic novyho nedozvim ...

Jdou dva opilci v noci z hospody,
dojdou k silnici a jeden říká -:"hele řeka, musíme najít most."
Druhý říká - "ale co, je teplo, to přeplavem."
A s rozběhem skočí po hlavě, rozplácne se na silnici a volá:
"Vole neskákej, je to zamrzlý!"

Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský:"co si přeješ modrý panei??" Muž:"sem modrá tlama a chci pivo". dostane pivo, za chvíli přide muž v červeném. hostinsky:"co si přeješ červený pane??" a muž:"já jsem červená tlama a chci pivo"dostane pivo. za chvíli přijde muž v zeleném. hostinský"co si přeješ zelená tlamo??" muž:"vaši občanský průkaz a živnostenský list"

stojej takhle dva kosmonauti na marsu a střidavěj čuměj na sebe, na Zemi, na raketu, na sebe, na Zemi, na raketu a takle furt dokola, až to jeden nevydrží a vybouchne:"co čumíš na mně??? já tam ty klíče nezabouchnul!!"

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: Neměl bys číst potmě,
zkazíš si oči!
Muž odsekne: Když už mám zkaženej celej život,
tak ty oči oželím...

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...

Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš. Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka
plesk o zeď. Dědek povídá: To jsem s tebou vymrdal co?

dneska byli takovy lehce proti manzelkam tak posilam este jeden ftip pro ne

Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši. Žabák povídá: “Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!” Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvou podmínkou…” Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis” Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.” “Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se. Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!” Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!” Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena. “Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se. “A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák. “Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena. A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte! Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života.

sice drobet delsi ale doporucuju precist cely


Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším
výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde
fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší
výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také owerclocking. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita owerclockerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový owerclocker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
owerclocker, ale lama -a musí napsat Ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco owerclocknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý,
za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to
přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak
přeboostovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z
nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky
nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale
znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním owerclockerem vysavače
je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu owerclocking pomohl
vyřešit krizi v manželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma... zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač.
Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před
ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký
kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně ždímání.
Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně
nebude stačit.

Ale... naštěstí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice.
A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale
velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra
po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak
rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.
Inu, jak je vidět, i owerclocking v rukou odborníka může mít velmi
praktické využití.

prijde zootechnicka do jzd a uchazi se o misto. predseda se ji pta jake ma pro to misto predpoklady a ona smele tvrdi, ze rozumi reci zvirat. predsed na to, ze je to bezvadne a ze to pujdou hned vyskouset. tak jdo ke kravam a jedna zabuci a holka hbite povida:"ze pry maji malo zradla" pak prijdou mezi byky a holka hbite povida:"stezuji si, ze je malo prpoustite" "no to je pravda, minuli mesic sme trikrat vynechali" povida predseda. tak se vraceji pres dvur do kancealre, kdyz v tom zacne mecet uvazana koza. predseda ji skoci pokrku a krici:"koza mlc, to bylo jen jednou a byl sem vozralej"

sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:"co takhle začít chovat prase??" "ti hrabe, ne?? co ta špína?? ten smrad??" "si holt zvykne....."

V nebi je pozdvižení pán bůh zmizel. Celých šest dnů ho nemohl nikdo najít, až sedmého dne ho objevil archanděl Gabriel, jak odpočíval ve stínu Jabloně. Pane bože kdes to celých šest dnů byl? Ptá se Gabriel. A bůh odpoví. Podívej támhle dolů na tu kouli zavěšenou v prostoru. To je planeta. A tu jsem celých šest dní tvořil. A k čemu jsi tvořil planetu? Ptá se Gabriel. To bude místo rovnováhy, kde budou žít lidé. Rovnováhy? Ptá se opět Gabriel. Ano. Pohleď zde je polokoule vody a zde naopak hemisféra země. Na severu bude kontinent obývaný plemenem bílým a na jihu zas plemenem černým. A tady bude ležet Kanada. Bude to země krásné krajiny a úžasných lidí. Lidí inteligentních vzdělaných a tolerantních, kteří budou oporou celého lidstva. Ale jestliže budou Kanaďané tak skvělí, tak kam se poděla tebou zmiňovaná rovnováha? Ptá se Gabriel. A bůh odpoví: "Jen počkej, až uvidíš jaký tupý arogantní parchanty dám hned vedle nich."

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola.Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho."No a za druhé:bystrost.Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

Student propadá u zkoušky z logistiky a organizace.
Student: “Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?”
Profesor: “Jistě, jinak bych nebyl profesor!”
Student: “Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.”
Profesor: “Souhlasím.”
Student: “Co je současne legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Student mu okamžitě odpoví: “Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, coz je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální.

nejlepsi vtipy jen pokracuj