Vtip

wojta napsal:

stoji takle blondyna u automatu na kavu a vhazuej mince. prijde k ni druhy clovek a povida:"madam, mohla byste me k tomu taky pustit?" a blondyna jenom doveti:"blaznis, kdyz ted vyhravam?!?!"

nevedel sme kam to napsa a kwuli jedny kravine nebudu prece zakladat topic:
na cestinu mame napsat esej "moje fsedni odpoledne" myslite ze stimhle uspeju?

po škole
zajdeme si na piwáka
přihodíme i panáka
a s pořádnou opicí
nasáváme vodnici
vodnicí se vyhulíme
a domu se doplazíme
doma jenom spáti
a na školu sr*ti

asi se dam k basnikum, us vim jak basnici prichazej o iluze!!! nechlastaj a nehrajou travian

wojta napsal:

nevedel sme kam to napsa a kwuli jedny kravine nebudu prece zakladat topic:
na cestinu mame napsat esej "moje fsedni odpoledne" myslite ze stimhle uspeju?

po škole
zajdeme si na piwáka
přihodíme i panáka
a s pořádnou opicí
nasáváme vodnici
vodnicí se vyhulíme
a domu se doplazíme
doma jenom spáti
a na školu sr*ti

asi se dam k basnikum, us vim jak basnici prichazej o iluze!!! nechlastaj a nehrajou travian

huste... akorat to neni moc esej

tak sem zpatky .... mam tady neco k tomu chucku norrisovi

Ahoj, Menuji se Chuck Norris a nosím kosmodisk od tý doby co jsem si zkurvil záda na totalgymu...

ON : "Miláčku, když mi to nebudeš dělat pusinkou, tak ti vypadají zoubky.!"
ONA :" Jakto?"
ON :" Protože ti rozkopu držku."

Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky: "Vite, proc vlak na kolejich drnca ?" a pokracuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame. Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame. Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame. Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec. A co dela ctverec, kdyz se otaci ? Drnca.!!!"

Prijde Pepa pozde v noci z hospody a pravi k nakvasene zene: "Hadej, co mam v kapse, zacina to na F."
"Fialky?"
"Ne, flasku rumu. A hadej, co mam v druhé kapse, zacina to na E."
"Tak to nevim."
"Este jednu!"

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:
Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.
Smím to vyzkoušet? ptá se Franta.
Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte
"Formát cé, dvojtečka, enter."

Teroristi, ktori pred tyzdnom obsadili vinnu pivnicu v Pavlovciach, este stale nedokazu sformulovat svoje poziadavky.

stargazerr napsal:

"Formát cé, dvojtečka, enter."

Ty čteš klávesu " enter " jako " enter " ? Ja ji teda ctu " entr " .... Ale jinak to je dobry

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích. Zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem !!!

Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do Čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství. Agent jde na přednášky, ale hned první den je
odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?" A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."

Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej. On říká: "No, byl jsem na přednášce,všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."

Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po pul roce. Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?" A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...

Jednoho dne sla pani Novakova do kostela poradit se s knezem: "Reverende, mam problem. Muj muz vzdycky v prubehu vasich kazani usina. Je to ostudne, a ja nevim, co mam delat." "Mam napad. Sednete si dopredu, abych na vas videl. Vezmete si tenhle napinacek. Ja seshora uvidim, kdyz vas manzel usne, dam vam znameni a vy ho pichnete do nohy." V nedeli na kazani samozrejme pan Novak usnul. Knez to zpozoroval a rozjel plan: "A komu vdecime za nejvyssi obet?" a pokynul pani Novakove. "Jezisi!" zarval pan Novak, kdyz ho jeho zena bodla ostrym hrotem. "Ano, mate pravdu, pane Novak, Jezis se za nas vsechny obetoval." Pan Novak brzy znovu upadl do drimoty. Knez si zase vsiml. "Kdo je nasim zachrancem? Pro koho zijeme?" a kyvl na pani Novakovou. "Proboha!" vyrazil pan Novak, kdyz mu zena opet vrazila napinacek do nohy. "Ano, zase mate pravdu," pravil knez s usmevem. Pan Novak zase upadaval do spanku, knezovo kazani nabiralo na tempu a stalo se, ze jeden z jeho rozmachlych pohybu rukama na kazatelne pochopila pani Novakova jako dalsi signal. "A co rekla Eva Adamovi, kdyz mu porodila devetadevadesateho syna?" rekl zrovna knez. Pani Novakova bodla a manzel zarval: "Jeste jednou do me tuhle prokletou vec zarazis a ja ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

takhle Horymír na svém koni Šemíkovi na zálety k Libuši k Neumětelům. Dojedou před Libušin panelák, Horymír sesedne ze Šemika a povida Hele Šemik du nahoru do pátýho za Libuší, ty tady čekej pod okny, a kdybys nahodou viděl přichazet Bořivoje, zazvoň, já ti skočim z okna přímo na hřbet a ujedeme. A tak že jo, Horymír jde nahoru, užívá si s Libuší, když v tom zvonek. No tak Horymír nečeká a jen tak jak ho Bůh stvořil skočí z okna. Libuše si obleče župan a jakoby nic jde otevřít. Ve dveřích se opírá Šemík a povidá:Hele Libuše, vyřiď Horymírovi, že venku začalo pršet, tak čekám v kočárkárně.

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím, jednu opici typu C++.“
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?“
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.“
„A tamty opice?“
„Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Javě i v C#.“
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?“
„No, abych řekl pravdu, ješte jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují‚ analytik‘.“

a pro ty co to este neznaj ...

https://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

stargazerr napsal:

a pro ty co to este neznaj ...

https://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

Amíci ...to je trochu moc ,nevim jestli se mam smat nebo brecet

https://www.youtube.com/watch?v=wLCaA6ijJgk&mode=related&search=

stargazerr napsal:

a pro ty co to este neznaj ...

https://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

jj to znam ... ono je to imho urcite dost sestrihany a takovy tam nejsou vsichni, ale stejne je to uzasny, kolik je tam tupcu ... a co je horsi ty tupci sou namysleny protoze si mysli ze vi vsechno

Jak chytit krokodyla

Potřebuješ na to:
Rybářský prut,
aritmetické tabulky,
maso na gril,
traverzu,
jablko,
dvě pletací jehlice
a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš ... ?!?

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže
na prut krokodýla nechytíš, takže začneš
grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to
chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu,
chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky
jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso,
krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě
sežrat,
jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale
aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív
usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe
Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a
bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže
ten krokodýl
se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě skoro dohoní,
odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání podruhý,
tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten
strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro
jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel...

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Ptá se učitelka žáků: "Co nám dává ovce?" "Vlnu!" "Co nám dává slepice?" "Vejce!"
"Co nám dává kráva?"
A Pepíček potichu: "Úkoly."