Vtip

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlápek a pohladí ženu po kolenou. Mladík se na něj rozhořčeně obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Promiňte, chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

Zvířátka v lese se dohodnou, že si postaví ekologickou kadibudku. Tak ji postavi. Přídou druhý den a rozbité okno. Jelen svolá zvířátka a řiká: Kdo o tom něco ví, ať se přihlásí. Přihlásí se veverka: Já bych věděla, hupkám si tu z větve na větev, najednou vidim medvěda jak sere. Zeptal se mě jestli mam čas a já řekla že jo, tak si se mnou vytřel pr*el a prohodil mě oknem. Tak to opraví. Příjdou druhý den a vylomené dveře. Jelen opět svolá zvířátka a ptá se kdo o tom něco ví. Tentokrát se přihlásí zajíc: Já bych věděl - hupkám si tu z pařezu na pařez, najednou vidim medvěda jak sere. Zeptal se mě jestli mam čas a já řek že jo, tak si se mnou vytřel pr*el a prohodil mě dveřma!. Třetí den příjdou a z boudy jen třísky. To už se jelen rozčílí a řika: Tak to ne, kdo něco ví ať se přihlásí. Přihlásí se ježek a řiká: Já bych věděl!

Baví se sestry Williamsovy a Serena na Venus: "Asi bych měla přestat brát ty steroidy." Venus: "Proč?" Serena: "Ty chlupy se mi dělaj na místech kde bych je nečekala." "A kde třeba?" Serena: "Třeba na koulich!"

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Pani ucitelka se ve 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach.
"Hrala jsem si na pisku". "Dobra, kdyz napises na tabuli bez chyby pisek, dostanes kolac".
Alenka se soustredi, napise PISEK a dostane krasnej, velkej, stavnatej, sladouckej kolac.
"A co jsi delal ty, Jozifku?" Pta se dal ucitelka.
"Hral jsem si na pisku s Alenkou."
"Vyborne, kdyz napises na tabuli spravne hra, dostanes taky kolac."
Jozifek traslavym pismem napise HRA, a uz si i on pochutnava na velikym sladouckym kolaci.
"A co jsi delal ty, Deziku?"
"Chtel jsem si hrat s Alenkou a Jozifkem, ale oni po mne hazeli kameni."
"To je tedy osklive. Ale nic si z toho nedelej. Kdyz napises na tabuli bez chyby: "bezprecedentni donebevolajici rasova diskriminace romske mensiny", dostanes taky kolac."

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí."
"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?"
"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

"Cikáne, kde děláš?"
"V kancelárii, pán velkomožný!"
"Fakt, a co tam proboha děláš?"
"Betónujem!"

U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga. Daji se do reci. "Tak co, rotviku, proc jses tady?" "Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce." "Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?" "No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smula." "A co ty dogo?" "No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky."

Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je jako lepší. Angličan střelí, trefí střed a povídá: "Im Robin Hood." Němec střelí, trefí šíp Anglána a říká: "Im Vilem Tell." Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: "Im sorry."

Ptají se paní Kaliankové: "Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?" Paní je zavede k oknu a ukáže: "Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"

Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi, tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil." Synek odpovídá: "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."

Potkají se dvě klíšťata a jedné se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let." "Jak si na to přišel?", ptá se učitel. Pepíček povídá:"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
"Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili."
"Nevadí, my máme tajnou zbraň."
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
"No, máme všechny rozhodčí."

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Hádají se tři, kdy se jejich stará nejvíce vzruší.
- Moje se nejvíce vzruší, když to děláme z boku.
- Moje, když to dělám ze zadu.
- Moje se nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony.

K Novákům přijde prodavačvysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním." "Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Pepíček sa vrátí ze školy a maminka se ho ptá: "Líbilo se ti poprvé ve škole?" "Ano." "Zkoušelo se?" "Ano" "Přihlásil si se?" "Ano." "Vyvolala tě paní učitelka?" "Ano." "A věděl si?" "Ano." "A co se tě ptala?" "Kdo si prdl?"

Pta se ucitelka deti jak vyuzivaji doma odpad : Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne říká ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne. V tom se prihlasi Dezo a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z oduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.

diky vsem co sem posilaji vtipy

stoji takle blondyna u automatu na kavu a vhazuej mince. prijde k ni druhy clovek a povida:"madam, mohla byste me k tomu taky pustit?" a blondyna jenom doveti:"blaznis, kdyz ted vyhravam?!?!"

Pár důvodů proč je Karel Gott víc než Chuck Norris:

* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vzpadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
* Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
* Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
* Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.
* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.
* Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi
* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.