Vtip

Je takhle pán na kremaci svého přítele, když rakev vjíždí do spalovny otevírá se velké srdce které tam nechali udělat příbuzní a pán se začne hlasitě smát, když ho napomenou říká :"Pardon jenom mě napadlo co mi tam daj když byl přítel kardiolog a já sem gynekolog".

Jde malý Dezo po louce a najde kavovou lzicku.Bezi s ni za tatou a pta se:Ne tato co to je?Ukaz,ne nevim di za mamou ta chytra je.Jde za mamou a ta taky nevi a rika:ne di za dedou ten vsude byl vsecko zna ten ti poradi.Jde za dedou:Ne dedo co to je?Deda to uvidi a spusti:Ne zahod to-to je seminko od lopaty!!!

Přijde pedofil na pískoviště a řiká holčičce: Holčičko, umíš počítat? Umím. Tak počítej, že to bude bolet.

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

wojta napsal:

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

to uz jsi rikal ale neva

Fanda napsal:

wojta napsal:

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

to uz jsi rikal ale neva

ajo sem lama

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Rozhovor v jednom nejmenovaném rádiu:
Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem"
Redaktor: "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Sejdou se tři zedníci na Havajskejch ostrovech.

1 povídá: pánové když u nás v Rusku začneme v 6 ráno stavět továrnu na traktory tak ve tři už vyjíždí první traktor z výrobní linky.

2 povídá: pánové u nás když v Americe začneme v 6 ráno stavět mrakodrap tak už ve dvanáct odpoledne se lidi stěhují do 15. patra.

3 povída: pánové u nás když se v Čechách začne v 6 ráno stavět Lihovar tak v sedm hodin jsou všichni namol.

Cikáni na stavbe: Fero vidis tu muchu? Nie, kde? Chlapi koncime, zla viditelnost.

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucy."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Boba, když je nalitej."

Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš. Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá: To jsem s tebou vymrdal co?

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte'?"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně, Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout'?"
Suzuki se postaví:"Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká:"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas:"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví:"Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve:"Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl?!"
Suzuki odpovídá okamžitě:"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka histericky:"A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve:"Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

stargazerr napsal:

Další ze studentů se postaví a zařve:"Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."

:D:D:D::D

Na smrtelném loži: Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu: "Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce."

Koncentrace: Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků? Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.

Teď jeden pro Ravena

Zdravá výživa: V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Smutný příběh ze života: Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Na další návštěvě: Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."

Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."