Vtip

Za každý hřích co udělala jeptiška musí dát matce představené hrášek....příjde první jeptiška k matce představené a podá jí jeden hrášek matka představená na to:"dcera za to, že jsi zhřešila se jednou pomodli".Příjde za matkou představenou druhá jeptiška a podá jí dva hrášky matka představená na to:"Dcera zhřešila jsi a proto se musíš pomodlit dvakrát".Příjde třetí jeptiška za matkou představenou a říká jí:"matko představená zhřešila jsem",matka představená jí přeruší a říká:"a kde máš hrášek dcero?" Jeptiška:"matko představená pojďte za mnou" když příjdou na dvorek vidí matka představená kamion plný hrášku a říká jeptišce:"dcero tak to se budeš muset hodně dlouho modlit" Jeptiška na ní"Drž hubu to je teprve první kamion ty krávo!"

Houby:"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej, ty jsi byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Zápach: V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch, větráme."

Návrat z hospody: "Mám v hubě jak po žních." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."

Překvapení v baru: Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Nové poznatky: "Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."

Škrty v rozpočtu: Žena říká mužovi: "Alkohol podražil." Muž se zamyslí a říká: "Nedá se nic dělat, musíme méně jíst."

Osud je štědrý: Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

Taxík: Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Jste volnej?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama
nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda,je
domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

Rozhazovačný: Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."

Návraty: Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Pod lavinou: Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes."

Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.

Naštvaná žena: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?" "Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, přiváže ho na židli a ženu k posteli. Políbí ji na krk, pak
vstane a odejde do koupelny.
Když je v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve
věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho! Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku...
Miluju Tě!!" ...žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. šeptal mi do ucha, že jsi vážně sexy a zeptal se mě,jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...Buď silný,miláčku.
Taky Tě miluju....."

loupak napsal:

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, přiváže ho na židli a ženu k posteli. Políbí ji na krk, pak
vstane a odejde do koupelny.
Když je v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve
věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho! Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku...
Miluju Tě!!" ...žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. šeptal mi do ucha, že jsi vážně sexy a zeptal se mě,jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...Buď silný,miláčku.
Taky Tě miluju....."

ROFL

Pochoduje si takhle zajic lesem a na zadech ma pytel. Potka vlka, a protoze si potrebuje odskocit, poprosi ho: "Nemohl byste mi tady na chvili pohlidat ten pytel?" "Ale jo, neni problem." "Hlavne se do nej prosim vas nekoukejte, ve vlastnim zajmu, ok?" "Jasna paka, vole," rekne vlk, ale hned jak zajic zmizi z dohledu, rozvaze pytel a uvidi krasnou zajecici. Vrhne se na ni, brutalne ji znasilni, zajecice jen rezignovane drzi. Za chvili se zajic vrati: "Tak co? Vsechno v pohode?" "Ale jo," usmiva se vlk, "ted uz bys mi snad mohl rict, co mas v tom zatracenym pytli, ne?" "Ale jo, klidne. Moje stara dostala AIDS a tak ji nesu do mesta utratit!"

Přijede TV štáb natáčet reportáž na Saharu o životě beduínů. Natočí reportáž, reportérovi to neda a vyzvídá na beduínovi, jak je to tady se ženskýma, když jsou skoro celý rok v oáze. Beduín odvětí: "To je jednoduché, na to tady mamé velbloudici." Reportér nesměle: "Fakt? A můzu si to taky zkusit?" "Samozrejme..." Reportér odběhne do stáje a začne obcovat s velbloudicí a jede a jede, libuje si a najednou slyší hlasitý smích ze všech stran. Reportér se ohradí: "Co se smějete? Oni na to: "My na ní jezdíme do vesnice za ženskýma!"

Přijel němec na hranice a vidí obrovskou ceduli 'Odstřel cikánů předplatné zde'. Tak se jde zeptat o co jde:
"Tady si předplatíte počet kusů dostanete na ně povolení a můžete sřílet."
Tak si zaplatí 2 kusy. Jede dál přijede do města a vidí u popelnice dva cikány tak vytáhne revolver a bum, bum je po nich. Jde okolo pán a říká mu:
"Co to děláte?"
Němec na to:
"Já mám povolení." a pán mu vyčítavě odvětí:
"No jo, ale zrovna u krmítka..."

Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první: "S-s-sparty.", 12 sekund. Jde druhý: "P-pe-petry" 10 sekund. Přijde třetí a říká: "L-L&M" a prodavačka obratem "Červený nebo modrý" Třetí: "Ty k-k-kurvo!"

Babka z dědkem jsou ve městě.Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE. Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou povídá bába dědkovi:"Čověče dědku vono to fakt funguje. Já běžela jak 16tiletá. Máš pravdu bábo, odvětí dědek, dyk já se taky posral jako tříletej.

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší."
Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"