Vtip

stargazerr napsal:

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

ty voe kam na to porad chodis

Lord Lewis zada lekare, aby mu urezal muzstvi. Lekar odmita, ale na velke nalehani lorda nakonec zakrok provede. Potom se pta na duvod lordova rozhodnuti. "Mily doktore, budu si brati za zenu zidovku a oni to maji ve zvyku." "Nemel jsem snad vase prirozeni obrezat ?" "Yes, doktore, obrezat, to je ten spravny vyraz..."

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím
obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!" Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup:
"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!"
Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi:
"Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

Černoch řeže na cirkulárce dřevo a ufikne si dva prsty hodně drsným způsobem, takže z nich nic nezbyde. Přivezou ho do nemocnice, kde mu doktor povídá, že mu přišije nové prsty, ale že má jen bíle. Černoch si řekne: "Lepší bílý než žádný," a vezme zavděk bílými. Po čase jede tramvají, stojí a drží se tyče, když vtom babička, která sedí pod ním, povídá: "Tak co, kominíčku, od frajarky, od frajarky..?"

stargazerr napsal:

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší."
Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"

Tak to su fakt ráda že jsem na ten Mat-fyz nakonec nešla

Rom se jde oběsit a potká ho zajíc. "Co děláš?" ptá se. "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo dalsí dítě." "A jíš mrkvicku?" "Ne," odpoví cikán. "No to musíš!" Tak cikán odejde a jí mrkev. Za rok se mu narodi dalsí dítě a tak se jde oběsit. Potká zajíce. "Co děláš?" "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo dítě." "A jíš mrkvičku?" ptá se zajíc. "Jo," odpoví rom. "A strouhanou?" "Ne." "No to musíš!" Tak jde rom domů a jí strouhanou mrkev, a za rok se mu narodí další dítě. Jde se tedy oběsit a potká zajíce. "Co to děláš?" "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo další dítě." "A jíš mrkvicku?" "Jo." "A strouhanou?" "Jo." "A se zmrzlinou?" "Ne." "No to musíš!" Tak jí rom strouhanou mrkev se zmrzlinou a za rok se mu narodí další dítě. Jde se oběsit a potká zajíce. "Co to děláš?" "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo další dítě." "A jíš mrkvicku?" "Jo." "A strouhanou?" "Jo." "A se zmrzlinou?" "Jo." "A mrdáš?" ptá se zajíc. "Jo," odpoví rom. "No to nesmíš!"

Příde číňan v New Yorku do restaurace a říká:
"Koušiohedoaki Coca Cola"
a prodavač na to:
"Dva litry čeho?"

Prijde Brandon (Beverly Hills 90210) do skoly a tam stoji Steve u svoji skrinky a breci. B: Cau Steve, co se ti stalo? S: Kdyz jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkanicku. B: A nechces si o tom popovidat?

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

tenhle forek, neni zrovna aktualni ale nekteri se urcite zasmejou ...

Na zasedání výkonné rady ODS povídá její předseda: "Po volbách, které letos určitě vyhrajeme, budeme nominovat na ministra financí pana kardinála." Jeden novinář se ptá, proč zrovna pana kardinála. "Pane, odpověď je zcela jednoduchá. Pan kardinál ví, kde je Bůh a jenom Bůh ví, kam ČSSD zašantročila peníze našeho státu."

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil." Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž. "A tady mě zmlátil!" "Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti. "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."

Napoleon odpočívál ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:
- "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"
- "Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá:
- "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
- "Pane, Angličani! Pricházejí! Jsou jich tři milióny!!"
- "Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
- "Pane, Anglicani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"
- "Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Ridič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský prukaz." Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije." Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme." A z kufru se ozve: "To uz jsme v Neměcku?"

Na pláži sedí plavčík obklopený krásnými mladými dívkami. Závistivě ho pozoruje nezkušený nesmělý neúspešný mladík. Večer za ním přijde a ptá se: "Pane plavčíku, jak to, že vás ty baby tak žerou? Já se snažím a nic, neporadil byste mi nějakej fígl?" Plavčík: "Proč ne.. zkus si dát za plavky bramboru a uvidíš jak zaberou." Mladík to provede hned následující den, ale ženský se mu smějí, ušklíbají se nebo znechuceně prchají. Přijde teda znovu k plavčíkovi a stěžuje si, že to nefunguje. Ten si ho prohlídne a říká: "Víš hochu, tu bramboru si ale musiš dát dopředu."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
"Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl:
"Tak tohle, miláčku, je penis."
"Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

no tohle he jenom takovej ftipek ale doporucuju shlidnout...
jako komentar uvadim ze tohle bydli vedle na byte ....
https://www.youtube.com/watch?v=Xr5vL11U5q8

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí:
"Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?"
Frajer zapřemejšlí a povídá:
"No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy."
"Hudbu? Já nic neslyším!"
"No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."

Povídá holčička z nóbl rodiny:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí."

Seděli takhle tři chlápci - Francouz, Němec a Ir - v baru a popíjeli. Ve dveřích se objevil ramenatý černoch, který měl zjevně chuť se porvat. Dal si pivo, přišel k Francouzovi, plácl ho přes záda a povídá:
"Děsně rád šukám bílý ženský."
Francouz na to akorát:
"Hmm, tak to je bezva."
Tak šel k Němcovi a praštil ho přes záda a povídá zas:
"Děsně rád šukám bílý ženský."
Neměc odpoví:
"No, tak to se máš."
Konečně došel k Irovi a zas povídá to samý. Ir se tak zamyslí a pak říká:
"Neberu ti to za zlé, mě taky nebaví šukat ty černý."

Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze,
" ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."

Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič.
První říká:
"Ale dyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví:
"Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, dyž sem ty kalhoty našel."

Turista se pta beduina na pousti: Jak dostanu do Al-Ahraby? Beduin odpovi: Porad rovne a v pondeli vpravo.